... kann das mal aufhören???

Die ersten Schneeflocken eines Winters sind etwas Wunderbares. Sie tanzen durch die Luft, landen sanft auf dem Boden, überziehen die Natur mit einer feinen Schicht aus Puderzucker und hüllen die Welt in wintermärchenhafte Watte. Das Knirschen des frischen Schnees unter den Schuhen gehört zu den wenigen Geräuschen, die an unsere Ohren dringen, auch der Verkehr rollt mit ewigem Knacken leise und langsam durch die Straßen, während die Sonne Millionen Eiskristalle zum Glitzern bringt. Nun, nach einem Monat durchgängig weißer Pracht, sind alle Schneemänner gebaut, alle Hügel berodelt, alle Seen abgefahren und das Gesicht des Winters ändert sich. Die Schneeflocken tanzen nicht mehr, sie wirbeln wütend durch die Luft, türmen sich hämisch jeden Tag neu auf und gefrieren auf jedem Gegenstand zu einer dicken, harten Schicht. Mülltonnen sind unter ihnen begraben und lassen sich seit Tagen nicht mehr aufschließen - Puderzucker? Pustekuchen! Statt des knirschenden Schnees hört man jeden Morgen um halb sieben das harte Schaben der Schneemaschine auf dem Pflaster und man verflucht jeden noch so glitzernden Eiskristall, der sich an der Innenseite der Autoscheibe gebildet hat (und den man nur sieht, wenn man das Auto mühsam freigeräumt hat und die Tür sich tatsächlich noch öffnen ließ). Ja, irgendwann kommt der Zeitpunkt, an dem man statt des Schnees nur noch die matschigen Gehwege wahrnimmt, in deren Pfützen der Hosensaum versinkt, an dem man kein Bock mehr hat auf drei Paar Socken und trotzdem kalte Füße, an dem man soviel Splitt im Flur seiner Wohnung aufsammelt, dass man damit ohne Weiteres einen kompletten Gehweg aufschütten könnte. Dieser Zeitpunkt ist für mich gekommen. Mir reicht's, ich will dass das aufhört da draußen! Ich will Frühling! JETZT!

... was bin ich?

Heute heiße ich euch herzlich willkommen zum kleinen Discounter-Quiz! Gesucht sind Dinge, die mit den genannten Beschreibungen in allgemein bekannten Supermärkten verkauft werden. 

1. Ich heiße "Golden Puffs". Was bin ich?
a) Würfelbrettspiel
b) Frühstücksflocken

c) Kleidungsstück
d) Bordell-Kette

2. Ich habe einen massiven Körper mit ergonomischen Griffmulden und Schaber. Was bin ich?
a) Unterbettkommode
b) Fensterwischer
c) Küchenwaage
d) Spülbürste

3. Guck mich an - was bin ich?

a) Pappi
b) Peppi
c) Poppi
d) Püppi





4. Ich habe einen Einkaufskorb, einen Rückengurt und bin platzsparend zusammenklappbar. Was bin ich?
a) Kinder-Karre
b) Aluminium-Rollator
c) Picknick-Stuhl
d) Hacken-Porsche

5. Ich nenne mich "Push Up Aufpolster Lotion" und habe einen "Collagen-Komplex". Was bin ich?
a) Anti-Cellulite-Creme für die Beine
b) Verdickungs-Mittel für die Haare
c) Straffungs-Tinktur für die Brüste
d) Anti-Falten-Serum für das Gesicht

Wer alle Fragen ohne Google korrekt lösen kann, hat gewonnen. Was, weiß ich selbst noch nicht. Vielleicht drei verrückte Discounter-Prospekte mit den Angeboten, die vor zwei Wochen top-aktuell waren und einem zeigen, was man auf keinen Fall verpasst hat.

... hat Amor kein Internet?

Als ich kürzlich meinen Computer aufgeräumt habe, fand ich eine alte Text-Datei mit dem Titel "Autsch" wieder, die durchaus amüsanten Inhalt bot. Darin habe ich nämlich die beklopptesten E-Mails gesammelt, die mir einst im kühnen Online-Dating-Selbstversuch geschickt wurden. Heute nun stieß ich erneut auf diese Datei (Danke, Nachteule) und bin der Meinung, dass die Verjährungsfrist verstrichen ist und ich den Inhalt dem illustren Publikum nicht vorenthalten sollte. Also, Vorhang auf für "Best of Blöd - Anmachen, die garantiert nicht zum Erfolg führen":

Hallo, wie gehts dir? Hab dich schon mal geschreiben aber kein antwort bekommt. Ich mag dich gerne kennen lernen, du gefällts mir. Würde mich freuen wenn du mir ein chance gibs dich kennen zu lernen.
Kein Antwort is auch ein Antwort, weissu.

hi bevor ich hier nun etwas schreibe frage oder so muss ich ganz ehrlich sagen das ich gar nicht weiss wie ich anfangen soll aber egal ich versuchs erstzmal ok??
Satzzeichen waren heute aus, was?

Ich möchte Dich grenzenlos verehren dürfen. Daher sollen Deine Wünsche und Phantasien maßgebend sein. Und darum möchte ich Dir gehorchen - bedingungslos. Lass' mich Dein Sklave sein.
Scher' dich zum Teufel, und zwar auf allen Vieren, aber zack, zack!

echt knaller profil zucker sweet, auch kritisch betrachtet...;-)
Dreimal darfst du raten, was ich sonst noch alles kritisch betrachte.

Hi! so, will ich meine etwas einseitige Konversation mal fortsetzen, wobei es mit Antwort von deiner Seite doch etwas spannender wäre. Aber was solls...
Hallo? Merkst du was?

guten tag und ja ein ansprechendes bild auch wenn ich nicht der bilderfreund bin. p.s. wenn du mir nur antworten willst um mir zu sagen das ich ja kein bild haben, lasse es bitte!
Wenn du mir nur schreibe um sagen, das ich haben schöne Bild, lassen es bitte

Du bist Elena
Und er ist nicht ganz dicht.

Ich weiß schon, Frauen haben einfach zu hohe Ansprüche.

... wie schmeckt denn Husten?

Aldi hat eine neue Geschmacksrichtung erfunden. Ist bestimmt total lecker. Und garantiert biologisch.

... wer braucht eigentlich Kalenderwissen?

Vor langer Zeit war es mal üblich, dass man sich zum Jahreswechsel einen neuen Kalender angeschafft hat (Professionals sagen "Timeplaner" oder "Agenda"). So ein Ding aus Papier, das nicht in der Tasche rumzappelt, weil in 15 Minuten ein Termin ansteht und das auch keine anschwellenden Tonfolgen produziert, nur weil irgendjemand Geburtstag hat. Es hatte etwas reinigendes, die alten, vollgekritzelten Seiten wie Ballast wegzuwerfen und frische, blütenweiße Seiten vor sich zu haben. Darum kaufe ich solche nostalgischen Antiquitäten ja heute noch, obwohl ich festgestellt habe, dass sie verstärkt den albernen Versuch zu unternehmen scheinen, mit der Allwissenheit technischer Gerätschaften mitzuhalten. Mein Kalender, so angenehm klein er ist, teilt mir in geschätzter Schriftgröße 3 unter anderem folgendes mit: Ungezuckerte Kondensmilch (7,5 Prozent Fett) hat 137 Kalorien, Kartoffelknödelmehl 335 Kalorien. Das Volumen eines Zylinders berechnet man, indem man seinen Durchmesser quadriert, mit Pi multipliziert, das Produkt durch vier teilt und dieses Ergebnis dann mit der Höhe multipliziert. Heuschnupfenpatienten sollten abends duschen. Übrigens: Vorbeugen sei bei Heuschnupfen die beste Therapie - die erste Möglichkeit, den Heuschnupfen zu verhindern, bestehe darin, den Kontakt mit den allergieauslösenden Stoffen zu vermeiden. In der Praxis sei dies allerdings kaum möglich. Das Kfz-Kennzeichen von Wermelskirchen lautet GL und die Stadt hat 36000 Einwohner. Ein Eimer entsprach in Bayern früher 68,42 Litern und in Württemberg 293,93 Litern (hier vermisse ich die Angabe für die spanischen Sangria-Eimer). Neben der Information, dass 1 Pascal gleich 1 Newton durch Quadratmeter ist, sind auch die Einheiten aufgeführt, die sogar ganz offiziell kein Mensch braucht - weil sie nämlich nicht mehr gesetzlich sind, zum Beispiel 1 Zoll (2,54 Zentimeter), 1 Zentner (50 Kilogramm), 1 Pfund (500 Gramm). Und zum Schluss ist auch noch, ganz wichtig, das Streckennetz der Deutschen Bahn aufgeführt. Stand: Oktober 2008. Na gut, bei den Verspätungen ist das vermutlich noch aktuell. Aber, lieber Kalender, bleib' doch bitte einfach ein Kalender. Für alles andere gibt's doch Google.