Liebes Leben ...

27. Juni 2010

... gibt es hier keine Jury?

Hurra, wir sind weiter! Deutschland ist in der nächsten Runde! Während Argentinien und Mexiko gerade noch mitten im Recall sind, frage ich mich: Wo war eigentlich die Jury? Auf der Bank? In der Kabine? Im Abseits? Ich meine, da müsste doch eigentlich irgendwann mal so'n Dieter Bohlen ankommen und etwas sagen wie: "Mensch, das war echt 'ne hammergeile Performance. Euer Talent hat mich total geflasht, ihr habt euch wahnsinnig gesteigert. Gut, hier und da habt ihr ein paar Bälle nicht ganz richtig getroffen und nicht immer alles sauber gehalten, aber das hat man eigentlich auch gar nicht gesehen. Für euer Alter war das wirklich eine Riesen-Leistung und wenn ihr beim nächsten Mal noch eine Schippe drauflegt, könnt ihr es hier noch richtig weit bringen. Also mich habt ihr jedenfalls überzeugt, auch mit dem Outfit, ihr seht echt alle super aus, viel besser als beim letzten Mal. Diese schwarzen Klamotten sahen ja aus, als wärt ihr hinterher noch auf den Friedhof gegangen. Das Weiß passt viel besser zu euch." Bei Heidi Klum würde es sicherlich ein bisschen anders klingen. Sie würde sagen: "Ihr seid alle wunderhübsche Jungs. Doch nur eine Mannschaft von euch kann Weltmeister werden. Am Anfang wart ihr einer der Favoriten. Doch dann haben die anderen euch überholt. Mit ganz großen Schritten. Gegen Serbien habt ihr verloren und auch im Spiel gegen Ghana haben wir immer wieder große Unsicherheiten gesehen. Wir waren nicht sicher, ob ihr in diesem harten Turnier durchhalten könnt. Aber heute habt ihr uns gezeigt, dass ihr es wirklich schaffen wollt. Ihr habt uns gezeigt, dass ihr euch weiterentwckelt und hart an euch gearbeitet habt. Und wir glauben, dass ihr noch mehr Potenzial habt. Jungs, hier ist euer Foto." Doch komischerweise ist da nie eine Jury. Kaum zu glauben, dass es jetzt wieder Wettbewerbe im deutschen Fernsehen gibt, die nichts mit Casting zu tun haben. Jedenfalls noch nicht - man sollte sicherheitshalber mal prüfen, ob sich schon ein Sender die Rechte an Titeln wie "Deutschland sucht die Super-Elf", "Germanys next Top-Footballer" oder "Unsere Stars für Polen" gesichert haben. 

20. Juni 2010

... sind Gänseblümchen romantisch?

Vergangene Woche trug sich folgender Dialog zu: Jemand: "Was lieben Männer eigentlich an Frauen?" Jemand anders: "Hm. Ihre Wärme?" Von mir: "Das kann ja wohl nicht alles sein - wer Wärme will, kann die Heizung anmachen." Jemand anders: "So bekommst Du aber nicht den Romantik-Orden am Bande verliehen." Unabhängig davon, ob ich diesen Orden überhaupt will oder nicht, habe ich nach diesem Wortwechsel das dringende Bedürfnis, mal etwas Grundlegendes zum Thema Romantik zu sagen. Mir scheint nämlich, dass es da häufig zu Verwechslungen kommt: Rote Rosenblätter im Bett, opulente Kerzen-Arrangements im Bad, ein Heiratsantrag mit Kniefall oder staatstragende Worte über schier endlose Liebe, ewige Ich-hol-dir-die-Sterne-vom-Himmel-Hingabe und diese ominöse Herzenswärme sind doch nicht romantisch. Sie sind eine kitschige Verpackung, die den Inhalt, der vielleicht wirklich romantisch sein könnte, total erdrückt. Dieser Kitsch hat sich irgendwann als adäquate Übersetzung durchgesetzt, weil die wahre Romantik gar keine so einfache Sprache ist. Sie kann ihren Sinn je nach Situation ändern - im richtigen Moment ist ein profanes Gänseblümchen vielleicht romantischer als jede hochgezüchtete Rose und ein Post-it liebevoller als ein ellenlanges Gedicht, das man im Internet abgeschrieben hat. Wahre Romantik halte ich für ziemlich fragil, man kann sie nicht vorbereiten oder erzwingen, sie kommt, wenn's ihr passt, bleibt oft nur einen kurzen Augenblick und wird von sehr wenigen, vielleicht nur von genau zwei Personen in diesem einen Moment verstanden. Romantik trägt man nicht wie ein überdimensionales Lebkuchenherz durch die Gegend, auf dem für alle deutlich lesbar steht: Seht her, ich bin romantisch! Aber das ist nur meine bescheidene Meinung. Und ich bin ja nicht romantisch. 

13. Juni 2010

... ab wann ist ein Fan ein Fan?

Wer am lautesten in die Vuvuzela tutet, hat am wenigsten Ahnung von Fußball. Ist nur eine Vermutung - aufgrund der Ballermann-Analogie: Wer da am lautesten grölt, hat meistens auch am wenigsten Ahnung (von allem). Und überhaupt weiß man ja: Wer schreit, hat Unrecht. Aber zurück zum Fußball, einer Sportart, die seit Freitag wieder einen sprunghaften Fan-Anstieg zu verzeichnen hat. Für diese Saison-Fans, zu denen ich mich ehrlicherweise auch zählen muss, stellen sämtliche Warenhäuser umfangreiches Fan-Equipment zur Verfügung - diese Ausstattung soll darüber hinwegtäuschen, dass man eher wenig Ahnung vom eigentlichen Geschehen hat. Auch nur eine Vermutung. Aber anders ist kaum zu erklären, warum es zum Beispiel Fußball-BH-Träger gibt oder überdimensionale Fan-Brillen und -Hüte. Oder Toilettenpapier mit Rasenduft. Der Zusammenhang zwischen Rasen, Toilette und WM erschließt sich mir am wenigsten. Wir wollen doch nicht hoffen, dass die WM ein Griff ins Klo wird?! Oder handelt es sich um einen Anti-Fan-Artikel für alle, die sagen: "Ach, scheiß' auf die WM"? Oder ist das Papier in Wirklichkeit für die trikottragenden Hündchen, die bei ihren Geschäften ja noch am ehesten den Duft von Rasen bevorzugen? Es wird ein Rätsel bleiben, das wohl auch echte Fußball-Experten nicht zu lösen vermögen. Oder gar nicht lösen wollen. Für die sind Saison-Fans bestimmt sowieso unerträglich peinlich. Gucken nur Partien mit deutscher Beteiligung (es sei denn, man ist - wie ich - krank, und kann sowieso keinen komplexeren Handlungen als 90 Minuten Balltreten folgen) und nerven dann auch noch mit blöden Phrasen: "Ecken können wir sowieso nicht" oder "Ey, das war ja wohl eine klare Schwalbe!" oder "Schieß' doch, Mann!" bzw. "Jetzt gib's endlich mal ab!" Mein Lieblingssatz ist: "Steh' auf, du Memme!", wenn sich mal wieder einer mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Boden windet und greint wie eine rollige Katze. Aber dieses Jahr muss man sowas ja eigentlich gar nicht sagen. Schließlich gibt es Vuvuzelas.

6. Juni 2010

... schon mal billigen Humor gesehen?

Wenn Discounter kreativ werden ...

 
Demnächst im Sortiment: Tooortellini und Tooortillas

 
Wenn im Kakao-Gebäck Kakao ist, was ist dann wohl im Zebra-Gebäck?

 
Taste? Welche Taste? 

Auf diesem Niveau ist einfach kein Witz zu billig.